Cũng thế Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: – Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: – Nhỡ em chết trước anh thì sao? – Anh cũng sẽ làm như thế!
LO XA Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. - Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì Sao?
Cười.,cười một tý. Quan tòa hỏi cô gái: Cô khẳng định định nó hiếp cô, thế cô dựa vào đâu? Cô gái: em dựa vào tường a Quan tòa: Thế là cô biết trước động cơ, cô có phòng bị gì ko? Cô gái: em có uống thuốc tránh thai rồi ạ Tòa: cô tới đây tui lậi cô rồi cô về ..he.he.
Đàn ông dù giỏi đến đâu, nếu không có phụ nữ thì cũng không thể tự mình có con được. “Hợp tác rất quan trọng!”
Chuẩn không phải Chỉnh Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?" - Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ? - Chuẩn không phải Chỉnh. - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? - Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! - Ôi thích thế. - Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. - !!!!!
Ai sợ vợ nhất? Thu, 05/10/2012 - 21:24 — phutiensinh Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất? Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay: - Kể sợ thì tôi đây sợ nhất! Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
Lừa Hai chàng keo kiệt nói với nhau - Tí, cậu cho mình mượn bao diêm! - Không, cậu không lừa được tớ đâu! - Lừa chuyện gì? - Mỗi lần tớ cho cậu mượn bao diêm, cậu trả lại đều thiếu mất 1 que!
Làm theo.. Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ: - Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con! - Vâng! Con nhớ rồi! Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu “oẳng” một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên: - Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!
Chuyện kể rằng(hai chấm): ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa, xưa ơi là xưa(xưa cỡ nào ta??? Để suy nghĩ xem??! Ôi nhức đầu quá, k suy nghĩ nữa, kể tiếp). Tại 1 khu rừng nọ, có 1 thôn làng nọ (1 bên là con suối, 1 bên là ngọn núi), có nhiều gia đình sinh sống, trong gia đình ấy có nhiều người con. Họ sống thật là hạnh phúc, thật là vui vẻ, thật là đầm ấm!! Câu chuyện đến đây là kết thúc rồi! Cám ơn các bạn đã chú ý!
Thanh tra nhắc bài Vova. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn …….. - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
MIẾNG CAO SU… Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus. Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến. Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ. Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói: - Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp: - Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.
HÃY ĐỂ SẾP LÊN TIẾNG TRƯỚC Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. - Phù... bà ta biến mất... - Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... - Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt. - Vị thần nhìn ông giám đốc: Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh. - Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
BÀ VỢ ĐOẢN VỊ Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!
Lời khuyên của chồng.. Hai vợ chồng vừa rời một bữa tiệc và người vợ quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động. Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố. - Ối, ối người vợ kêu lên : David, em phải làm sao bây giờ? - Trời đất ông chồng hét lên nhưng đã chấn tĩnh lại nói : Cố tìm cái gì rẻ rẻ mà đâm vào em ạ…
Hành hạ tên cướp. Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
