Vọng cổ Bia Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta? Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô. Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa... Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô ..
TRUYỆN CƯỜI DÂN GIAN Sợ sét bà. Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi. Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không. Người đàn bà thấy vậy hỏi: - Thầy không sợ sét ư? Thầy đồ đáp: - Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày bà sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.
TRUYỆN CƯỜI THẾ GIỚI Nhiều lắm. 3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay – đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế – Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh – nước tui thứ này nhiều lắm VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : ” Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm” Mà công nhận đúng thật
Xưng hô đúng cách TRUYỆN CƯỜI NHÀ HÀNG Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: - Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng! - Chủ quán quay ra mắng: Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn! - Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại: Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào? - Lúc này, chủ quán mới lên tiếng: Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!
Còn mười năm nữa ai nuôi.. TRUYỆN CƯỜI DÂN GIAN Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo: – Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi! Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi: – Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc? Anh ta mếu máo: – Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
Không đạt TRUYỆN CƯỜI GIAO THÔNG Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ: Anh ta nói với ông bố: - Con không đạt. - Có nghĩa là con bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Thành công của y học TRUYỆN CƯỜI Y HỌC Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu, là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người. Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến tái khám lại thì ông ta phát biểu những lời như sau: "Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm".
Chỉ tại cái thằng bán kem! Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. - Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào? - Cháu yêu à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”. - Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm! - Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh…Dong…Dinh…Dong… Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây làm ông cháu không biết tăng tốc đột ngột và bị đứt thắng giữa đường cơ chứ.
Chồng là cái giống gì TRUYỆN CƯỜI GIA ĐÌNH Một phụ nữ trả lời điện thoại: "Ông hỏi ai?". - Có phải vườn bách thú đấy không ạ? - Ông hỏi vườn bách thú à? Để tôi nhìn kỹ chồng tôi đang nằm ườn trên sofa kia mà ăn đậu phộng đã nhé... Không, tôi rất lấy làm tiếc, đây không phải là vườn bách thú... Mặc dù đúng là chồng tôi nửa giống con khỉ đột, nửa giống con hải mã vì có bộ ria nhưng ông gọi nhầm số rồi, đây không phải là vườn bách thú... - !!!!!
Gọi cứu hỏa.. TRUYỆN TIẾU LÂM Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ Bà ế chồng hét vào điện thoại. Rất tiếc, thưa bà Câu trả lời đáp lại Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng. Ồ, không đâu. Bà cố cãi Tôi cần gọi đội cứu hỏa. Người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn để có thể vào được.
Chữa ghen TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc: - Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không? - Có, tao nói y nguyên. - Mày thử nhắc lại xem nào? - Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em. - Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
Chết Theo.. TRUYỆN TIẾU LÂM Truyện cười tiếu lâm : Chết Theo.. Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề: Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết. Mợ cũng hăng hái không kém: Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn. Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn: Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!
Đổi lại TRUYỆN CƯỜI PHÁP LUẬT Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn: - Tại sao mày làm thế? - Tên trộm thản nhiên trả lời: Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.
Tiến bộ TRUYỆN CƯỜI HỌC SINH - Bố: Con trai, HKII có tiến bộ hơn HKI rồi. Kỳ 1 con là đứa xếp cuối cùng của lớp, nhưng kỳ 2 con đã tiến bộ hơn. - Con: Con cảm ơn bố. Con cũng phải cảm ơn Linh nữa chứ! - Bố: Sao vậy con? - Con: Vì nhờ Linh HKII chuyển tới mà con được lên vị trí số 2 tính từ cuối sổ tính lên. - Bố: Ốiii…ối
Còn tệ hơn là đánh rơi TRUYỆN CƯỜI SAY XỈN Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi: - Tối hôm qua tôi ở đây phải không? - Đúng đấy! - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền? - Khoảng 80 bảng. - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
Xem trộm gái tắm là bị hóa đá TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU 2 thằng đi xem trộm gái tắm, bỗng 1 thằng bỏ chạy, thằng kia đuổi theo hỏi : - Đang hay sao mày chạy? . - Tại tao nhớ ra mẹ bảo xem trộm gái tắm là bị hóa đá. - Đồ ngu, vậy mà cũng tin. - Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 bộ phận bắt đầu cứng lại đây này -
Có thiếu canxi ko?? TRUYỆN CƯỜI TAM QUỐC Lại nói về Đổng Công Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý…. HĐ luống cuống ngắt lời :dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi.. ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko?? HĐ ………………..
Dân giần quan.. TRUYỆN CƯỜI DÂN GIAN Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi. Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo: - Ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem! Quan quán quạt chi quàn quan Dân dấn dận chi dần dân Quan là quan, quan quàn dân Dân là dân, dân giần quan. Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: - Bay nói gì thế? Anh kia nói chữa: - Bẩm quan, con bảo: “Quan quản dân, dân… cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân”.
